Je suis contente ce soir :)
Pourquoi? Parce que je vais le voir demain :) Hey hey! Je vais essayer de m'arranger pour manger ac lui :).
J'ai fais une grosse déprime hier soir, j'ai fais une superbe crise d'angoisse, mais là ça va mieux.
J'ai pas beaucoup bossée aujourd'hui... j'aurais du...
Vivement demain...
Je n'en peux plus.
Je fais tout pour aller mieux et il y a toujours quelqu'un pour me rabaisser.
C'est trop dur, je tiens plus.
Je les entends marmonner sur moi... ILS CROIVENT TOUS SAVOIR, en sont persuadés, jugent sans connaitre. C'est sur pour eux TOUT CE QUE JE FAIS EST NUL... J'ai besoin de partir, de m'evader...
J'écoute Wind of change, ça m'arrache quelques larmes. Pourquoi je me sens si mal...
En fait, je n'arrive pas a reviser... impossible de me concentrer...
Et cette chanson de Scorpions qui trotte dans ma tête... "always somewhere"... Il faut que je m'y mette...
Ce matin... Je suis allée en cours, rien d'extrordinaire...
Je ne l'ai pas vu... Il n'avait pas cours...
Je devais sortir ceta aprem... pas le courage, pour l'instant...
Mais pourquoi je pense a lui comme ça? il n'a pourtant rien de spécial...
J'ai pas mal de boulo pour la semaine prochianne et si je m'y mettais?
Pas le courage...
De toute façon je pense a lui na! Ca va me passer... Je l'espere...
Vivement les vacances :) En fait non, je ne le verrais pas... Et pourquoi je suis encore en train de parler de lui... chhuttttt. Et si j'alais réviser mon SVT?
Voilà, mon premier article sur ce blog.
J'aurais pu passer la soirée a chercher a faire un super design pour ce blog, c'est d'ailleurs ce que j'aurais fais en tant normal, mais là, j'ai trop besoin d'écrire.
J'ai déjà eu quelques blogs auparavant, tous d'une durée de vie de 1 an a peu pres... et par moment, bah on recent le besoin de changer... Je ne vais pas passer ma soirée a me présenter, j'ai surtout besoin de me confier. A 17 ans... la vie est tellement... belle? Peut être...
Seulement parfois... Enfin, je ne vais pas parler du passé, parlons de aujourd'hui et de l'avenir.
J'ai envie de parler de lui, je ne sais pas tellement pourquoi. Ca fait quelques temps qu'on parle un peu, et jamais je n'avais senti la moindre attirance envers lui... Et depuis 2 jours... etrange... Je me suis reveillée un matin cette idée dans la tête, apres avoir fait un reve ou j'étais dans ses bras, et je me sentais tellement bien...
Et pourtant, c'est un "amour impossible". Pourquoi? Parce que c'est le meilleur ami, d'une jeune homme tres amoureux de moi a qui j'ai (et j'en suis vraiment dsl) refusé plusieurs fois les avances. Je ne peux donc pas ma rapprocher de son meilleur ami, je ne veux pas lui faire de mal...
Vie, pourquoi es-tu si compliquée?
Heureusement il y a Scorpions (je parle du groupe bien evidemment). Leurs chansons m'appaisent, c'est un vrai bonheur pour moi de les ecouter... Quand je me sens triste, seule, joyeuse... Tout le temps, c'est du Scorpions qu'il me faut... Que voulez-vous, je suis fan... (bien que je n'aime pas ce mot "fan")...
Je suis une fille étrange, cela dit, je ne pense pas etre la seule. Je suis de celles qui passent du rire au larmes en 30 secondes, qui s'attachent tres vite, mais qui parfois se "détachent" tres vite ou qui au contraire, n'oublient jamais... J'ai du mal a me comprendre, c'est peut être pour cela que j'écrie, je n'en sais rien, ui, peut etre est-ce celà...
Bon, je pesne qu'il est l'heure pour moi de (tenter) d'aller dormir. Je dis tenter, parce que je l'avoue, je suis insomniauqe, je sais a mon age, ça peut parraitre absurde mais déjà qu'en j'étais toute petite, je me levais la nuit, et passais des heures a lire... Je crois qu'à l'époque le proble était surtout que je me couchais trot tot et n'ayant pas besoin de beaucuop de sommeil, je me reveillais a 4h du matin très souvent...
Le probleme est different maintenant, je n'arrive plus a m'endormir. J'ai déjà eu recous au somniferes, je l'avoue, mais je ne souhaite pas devenir dépendante, surtout a mon age, je sais que ça pourrait etre dangereux a force... J'en prends moins qu'avant, je dirais un toute les semaines. Mais le probleme c'est que je sais quand je ne vais aps dormir, tout est psycologique, quand je me dis qu'il faut que je dorme pour etre en forme le lendemain (controle, fete...) et ben, je stresse en voyant que je ne dors toujours pas, je m'enerve et du coup, je dors pas du tout.
Il m'arrive de faire des crises d'angoisses, qui se declenchent soit la nuit, soit dans quelques rares cas la journée, apres un "choc emotionnel" important. Mais aussi, je dois le dire, je suis tres emotive...
J'ai toujours la larme a l'oeuil, que ce soit parce que je suis heureuse ou l'inverse.
Enfin, je pense que j'ne ai assez dit pour ce soir.
Je vais essayer de dormir au moins 6h cette nuit, ça me ferait le plus grand bien :)
Voilà...
Bonne nuit
